Qué harán hoy si el fin del mundo sera mañana

Noticias:El fin del mundo será mañana

Científicos de todo el mundo se han reunido hoy en una playa de la polinesia para anunciar que, según todos los estudios, el fin del mundo llegará mañana. Las causas aún no están del todo claras, pero ya se han descartado dos: la guerra nuclear y el choque de un asteroide gigante contra la casa de Bruce Willis. Ante la incógnita, los científicos han dicho que seguramente la culpa la tienen: o bien los extranjeros, o bien los videojuegos o por ultimo los judios la televisión (los tres dos ultimos tienen cierta tendencia a tener la culpa de todo).

En cuanto al lugar donde se dio la noticia fuentes de este periódico indicaron que los científicos habían descubierto la fecha exacta del fin del mundo hacía ya un par de meses, y ante la inminente destrucción de todo lo conocido, decidieron tomarse unas vacaciones en la playa antes de que se expandiera el caos. El hecho de que hayan dado la noticia desde la misma playa, tomando daikiris en cocoteros con sombrillas de colores, refuerza esta teoría.




Reacciones ante la noticia


Minutos después de ser conocida la noticia, el pillaje, la violencia y la barbarie se han extendido por todo el mundo. Miles de ciudadanos de diferentes países se han dedicado a destrozar escaparates para robar todo tipo de aparatos electrónicos. Cuando nuestros enviados especiales preguntaron a los saqueadores para qué querían dichos aparatos si no tendrían tiempo para aprovecharlos, la respuesta más oída fue: no lo sé, pero cuando se da una situación desesperada hay que destrozar las vidrieras y robar la mercancía, ¿no?.

Miles y miles de obesos compulsivos han atacado hamburgueserías de todas partes para, según sus propias palabras, comer hasta reventar de placer. Miles de personas en mejor estado de forma física han preferido pasar este último día con sus parejas, para, según sus propias palabras, follar hasta reventar de placer.

Por otra parte, miles de tiendas de aeropuertos de todo el mundo han sido saqueadas por ciudadanos ávidos de aprovechar su último día comiendo una barra gigante de cocbuenaste Toblerone.

¿Qué harán hoy?

Tras el sofoco de las reacciones iníciales, nuestros corresponsales en todo el mundo han preguntado a diversas personalidades de la política y el espectáculo cómo pasarían el último día en nuestro planeta.

Desde Afganistán, representantes del grupo terrorista Al Qaeda dijeron que aprovecharían su última oportunidad para inmolarse en nombre de Alá. "Es nuestra última oportunidad de conseguir un cielo lleno de vírgenes para nosotros solos, no la podemos desaprovechar" declararon unos encapuchados mientras decoraban sus cinturones con esculturas de explosivo plástico.

En Washington DC, los congresistas norteamericanos en pleno aprobaron por unanimidad una ley que obliga a destruir los arsenales nucleares, abolir la pena de muerte y devolver la deuda externa a todos los países del tercer mundo. "Si de todas formas no se va a aplicar nunca, quedar bien no cuesta nada", dijo el congresista por Kentucky John Smith, poco antes de padecer un ataque compulsivo de risa.

Por todo el orbe se han visto a fanáticos religiosos que, vestidos de piratas, acudieron a los templos más próximo a pedir perdón al Monstruo del espagueti volador por sus pecados. Mientras tanto, en Roma, Benedicto XVI salió de la capilla sixtina en paños menores y se dedicó a tocar el trasero a las turistas que paseaban por allí mientras gritaba "¡Soy un malote, jejejejeje".

Desde Hollywood, representantes de la academia de los Oscars remitieron una lista de artistas a los que se lo otorgará la estatuilla de forma honorífica y/o póstuma. Entre los galardonados se encuentran Tom Cruise, Ana Obregón, <inserta tu nombre aquí>, Cantinflas y el gordito mentiroso de la película Los Goonies. También se comenta que diversos aficionados al humor dedicarán este día a leer algún artículo cómico de una enciclopedia en clave de parodia, pero nos resulta difícil creer que alguien desperdicie así sus últimas horas con algo tan tonto. En cuanto a los premios Grammy... Da igual, ¿a quién le importan los Grammy?





Viva! ¡Ya no tendremos que ir a trabajar!



Esta mujer se acaba de enterar.


Creo que me fumaré un porrito, declaró este hombre.







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